朋友...?

那一天下班，发现电话里头有通未接来电，是他。想想，我们也快有两个月没联络了。从交谈中发现，原来昔日的朋友堆里又有问题发生了。看来，不只是我而已，我们那看起来华丽的友情，原来是那么的不堪一击。

当初回来，说真的，很不舍得，这几年来在那儿生活，已经习惯了每天和他们混在一起，一起在工作时间互通信息，一起去吃午餐，一起在假日周末到处游玩的日子。因为他们，我常很欣慰地告诉自己，在那儿的三年并没有白过。

刚刚开始工作时，身边少了这班朋友，真的很不习惯。虽然在这里有着我的家人，不过自己在外生活都有好几年了，都已经习惯了没有家人在身边的日子，加上本身又不是那种可以对家人坦诚相对的人，所以比起家人，我想我应该是比较粘朋友的。说到工作，虽然一个星期只工作四天，可是却是早出晚归，早上和家人聊不了几句就得出门上班去了，到下班回家时，家人也都睡了。而且工作地点也一直在更换。不过真正让我适应不来的，就是工作时少了个可以闲聊的伴，午餐也不再像以前那样热闹，总是自己一个人一边用餐，一边像傻瓜那样抓紧机会和那班昔日的朋友聊天，没办法，在外工作可不能再像打政府工时那样拼命按电话了，成何体统？呃，虽然我当时还是常会忍不住按电话就是了。那时候，我们之间的信息已经成了我的寄托，只有通过这种方式才会让我觉得我们还是联系在一起的，只要看到他们在那儿七嘴八舌地说着别人的坏话我就已经很欣慰了，虽然偶尔看见大家在聊着晚上去哪间夜店，去哪里为谁庆祝生日的时候还是会有距离感，被冷落的感觉。

其实在这里也不是说完全没有朋友，只是昔日的朋友不是散落在各地，就是因为太久在外地工作，少了见面，少了一份默契，却多了一份陌生。说真的，常常想到这里都会对政府产生一种厌恶感，把我从家人和身边的朋友带走，送往外地过了几年，然后期满了，我又不得不抛下那里的朋友回到这里生活，感觉上就是一个两头不到岸。

我说过，我一直觉得我在kk的这三年并不是白过的，因为我认识了一群无可取代的朋友，至少我一直都是那么认为的。直到最近，我才发现原来我们的友情是那么的脆弱，那么的不堪一击--就因为我的感情事。虽然大家并没有说什么杯葛我，可是感觉上大家都在避忌我，大家不再像以前那样群聊，而都是他们一伙人私底下在聊。从那时候起，我初次有了种距离感，我知道大家已经不能再像以前那样聊天了。

当她从电话的那端告诉我这消息时，我才知道，原来不只是我，看起来那么要好的你们也有着相同的问题，原来我们的友情是那么的经不起考验。她说，其实她早在很久以前就看到我们这一夥人之间的隔膜了，我又何尝不是呢？一直以来我只觉得我们虽然好像常混在一起，可是好像并没怎么交心，少了一份牵绊，我却以为只是我的问题。所以我曾经尝试去关心，可是结果是让人失望的，我曾想过也许是因为我是男生，有些事还是她们女生才谈得来的。虽然有时候很想在她们当夜班的时候打包去探班，希望可以和朋友拉近关系，却因为前女友在这方面总是不怎么上心，碍着他的面子我也不能丢下他去探女性朋友的班。说到前女友，其实作为一个朋友来说，她何尝不是和他们一样，那样的..冷漠？也许这就是和女生交朋友的问题吧？这年头义气当头的女性朋友的确不容易找，更何况交心？这和我和波仔他们的友情不一样，虽然大家各有各忙，有时候甚至联络不上，可是那份牵绊依然存在。现在想想，也许一直以来我们只是一群一起午休的同事，一群一起出游打发时间的伴而已，是我自己一厢情愿认为常常混在一起就很要好。

发生了那么多事，我并没有想推卸责任，也没有想过要大家谅解我，可是毕竟我也是妳们的朋友啊，我也没干过什么伤害你们的事，真的有必要这样子吗？自事件发生以来，大家是连简单的问候都省下了。自己倒是三番四次的发信息给大家，不过得到的也只是像礼貌性的几句简短的回复,然后附上几句简单的没有温度的问候。自己日思夜想着朋友，换来的却是这样的对待，如何教人不灰心，这就好像我从来没有出现过在他们的生活里那样。加上那段日子刚开始到新的工作环境，适应不来，一度陷入低潮，真的是度日如年。我曾向她求助，说以后你过来了就可以陪我去看戏逛街了，那时她是那么说的
＂我过去是为了我要的生活，并不是为了陪你的，希望你明白＂
我当然知道这是个事实，可是这份坦白，却是那么的冷漠。更让人伤心的是在事后从朋友处听说她是怎么抱怨说受不了我的。从那时候起，我告诉自己，答应了自己，要振作，还给自己一丁点的尊严。

如今的我，已经不想再去想些有的没的。算了，我既然作了这样的决定早该预了有这一天，既然如此我就应该为自己的举动去负责。经过了这段日子，我也已经习惯了一个人过活，一个人工作，一个人到电影院。虽然少了份喜悦，却也相对的少了份忧伤。她说得对，快乐是自己找的，并不是人给的，应该善待自己，但求自己快活，不应该对他人抱有任何期望，期望着自己怎样对待朋友就会得到怎样的对待，期待越多，失望越多不是吗？

＂有些人 可能注定不会成为我的什么人 可是就是会一直放在心里 填充着 不让心空空的
有些东西 你只是觉得它很重要而已 其实扔了也没什么
有些东西 某一段时间 对你很重要 过了那阵子 该扔了就扔了吧＂
转载自微博

有朋自远方来

上阵子的心情不太好，续kelvin上个月去了日本之后，这个月又到Rui，还有一班昔日的朋友都陆续到日本游玩去了，就连我父母(又)都跑去日本了 -_- 怎么好像每个人都跑去日本了？以前还没有廉价航空的时候大家只能望着照片留口水呢。天知道我多想抛下一切，拿起背包就往日本去呢，只是我却被他妈的生活绑死了。即使多么的不甘，我还是得带着沉重的心情，拖着沉重的身体，每天去打开那他妈的沉重的大门上班去。可是这沉重的日子却在上个礼拜三的时候有所改变。

话说事发当日正当我在店里听着那带点凄美的钢琴乐(忘了歌名)，心里感觉有点落寞的时候，突然发现手机里多了个未接来电，却发现是久未联络的W仔。
"原来他还没死啊"我第一个想法，真的，没骗你，总是神龙见尾不见尾的家伙.
"今晚你要不出来就别当朋友了，我会找上你家的",不知道这次什么风把他吹来,多半又是为了生意吧？

所以，那一晚，10点下班后我那沉重了许久的躯壳，竟然变得格外的轻快。回家换了套衣服后就赶往市中心的夜店去会那旧未见面的朋友。以前对夜店总是抱有那么一点抗拒，喜欢夜店还真是在kk的最后一年才开始的事，却在还没泡上几次就已经回来了。说起来还真想念以前在kk的日子，去哪儿都那么靠近，就一直往前走再转一两个弯就到了，哪像现在，好像去哪儿都一个远。

到达约好的地方已经过了原先约定的时间，不过还是我最早到，预料中的事 -_- 等着等着，终于还是等到了那久未见面，却又那么熟悉的身影，而且身边又是一个不一样的女人，这家伙，还真是没变。

第一次在这里逛夜店，感觉上和kk很不一样，这里的人都有一种上流人士的感觉,让人有一种高不可攀的感觉，少了一份情切感,让我又开始想念kk还有那里的夜店了。几年不见，一见就在夜店，而且还真是喝了不少,平时我都会有所节制，可是这一次我让自己放纵了，是因为有朋自远方来？还是纯粹在发泄？我不知道，我只知道当晚喝的很痛快，可是一时的痛快是需要代价的，因为我已喝到连自己怎么离开都不记得了，只记得自己上车睡的时候连睡梦中也在吐，整身都是。这么一睡就在车里睡了几个小时，还好没一氧化碳中毒而死在车里。起来后确保比较好了才开始驾车回家，没想到快到家时又把车停在马路中间开窗吐了几口。
"老板,你最近有点self-destructive" 把这件事告诉了还身在沙巴的波仔时他是那么说的。痛苦？应该是的，可是我却在那时候觉得很痛快？我想，我真的是个变态。

这么一睡就睡到了早上十点（还好是休息日)，吃过早餐好像还是意犹未尽，突然有种冲动想要去花钱，打铁趁热，趁着有这样的冲动，那就快去把平时不舍得买的都带回家吧。难得的假日，却是匆忙的一天，血拼之后根本就没时间去看看自己的战利品，就赶往总部见老板谈辞职的事，然后又在下着大雨的傍晚赶去找w仔那只禽兽，哦不，那年轻有为的家伙吃晚餐一尽地主之谊，没办法，上次飞去砂劳越的时候这小子可说是尽心尽力的招呼我们，昨晚又喝了他两瓶black label,怎么说也是该礼尚往来的。吃饱了，很自然的，又到了喝酒的时间，找来了s仔，还是没变，耍帅的小子。大伙儿两杯下肚，谈起了往事，加上音乐助兴，开始在拍桌子狂笑，各揭大家往日的糗事，偶尔瞄向漂亮的侍应，仿佛大家又再一次回到了以往那段短暂却是那么深刻，实在的日子，一段大伙儿一起吃苦，狂笑，醉后高歌的日子。突然间，s仔带点感性地冒出了一句话
＂我们再也回不去从前那段日子了＂
听到这话后，心里打了个突，周围好像登时静下来了。不是我夸张，这轻描淡写的一句，一句大家早就清楚知道的简单道理，在这个时候提出来，有种...莫名的感觉，带着那么一点的伤感。是的，我们再也回不去了，是我们变了吗？没错，这几年来虽说大家看上去没有太大的变化，可是说没改变是骗人的，连我都看得见自己心境上的改变，我并不是说我们之间的友情因为时间和距离而变质了，而是如今的大家都有了属于自己的战场，有了自己该走的路，我们已经不再是以前的我们。对，即使多么怀念，多么地不愿意，我们已经回不去了。

这些念头在脑里闪过也只是一瞬间的事，从思绪里清醒过来后，我们，又干了一杯。不知道大家那时的心里会是怎样的一个感受呢?会不会和我一样心不在焉地想着一样的事?大伙儿依然很热心地在替彼此倒酒，依然很不客气的互揭糗事，仿佛，大家都在以这种方式提醒彼此那段珍贵的回忆，把各自脑海里记忆的拼图碎片拿出来合力拼凑起来那样。

结果这一晚，我虽然没吐，可是也相去不远。虽然大伙儿还在拼命劝酒，好像看不到对方狂吐心不死那样，可是隔天还有工作的我还是得向现实低头乖乖的回家去，虽然w仔和s仔极力挽留，尤其是那s仔，根本就是喝上脑了，可是一样是不胜酒力的我真的是有心无力了，这就是传说中的岁月不留人吧?最终大伙儿知道留不住我就放我走了。这一晚原本应该要载w仔回酒店的，为了大家的安全，最终还是得委屈他搭德士回酒店。
临走前，没想到w仔竟然紧紧地握着我的手，说了一句我没想过会从他嘴里说出的话。

我说过了，痛快是需要代价的，隔天工作的我，一整个早上就是"别来惹我"的嘴脸，就差在没人来激怒我然后被我用很凶残的手法处理掉而已。没办法，连续喝了两天，睡眠不足，再加个酒后的肠胃不适，还有昨天一整天血拼加喝酒花了的两千多块，我想我现在要是勉强笑出来也应该会很诡异吧，所以为了大家好，我最终还是没笑。就这样好不容易地熬过了十二个小时，正常人用膝盖想都会回家去休息吧?而我呢..当.然.是.喝.酒.去.啦。我并不是说我不正常，小弟我除了性格有点怪之外尚算是正常的，而是我有着一班比较不正常的朋友，小弟也只好舍肝陪君子。这一晚，大家还算比较节制,没再以灌醉对方为己任，不过大伙依然还在大谈着从前的日子，而且还是越谈越起劲，现在的我终于明白为什么老人家总爱聚在一起怀念过去了 -_- 虽然那几天累是累了点，换作其他人我还真的不会陪他们疯呢，谁让他远道而来呢，还在前一晚说了那么一句话，而且我也真的很久没试过那么痛快了，也许是工作的忙碌，又或者是之前感情的问题吧，经过了那些低潮后，这从重逢的喜悦好像增值了那样变得格外的痛快。

那一晚，是他在这里的最后一晚了，临走前，兄弟俩依然是紧紧的握着双手，然后道别。这一别，又不知要到何时方能再会。不过经过了这一次的小聚，我开始有了不一样的想法。以前总是在为兄弟各散东西久久不能相聚而叹息，不过现在想想，也许这样偶尔见面才能更加的珍惜我们的相聚和友情。别离，就是为了下一次再次见面时的痛快。毕竟，大家都有着自己该走的路了。

波仔有个很明确的目标，除了当初追龙儿的时候，还真没看过他对一件事那么认真。
小J结了婚还在英国那里没日没夜的做实验。
Kelvin这小子运气还是那么好，让他有这么一个机会在不久的将来大展拳脚。
s仔离开了旧公司后找到了份工作时间和薪水都不错的工作。
至于w仔呢，更加不用说，还是那么色，哦不是，是能干，在大学时期我就已经很看好的一位朋友，s仔说过，光是看着他的成就就已经会替他感到高兴啦。

是的，看着这班朋友都有了自己的目标，和成就，作为朋友的我真的很替他们高兴。而唯一感到羞耻的是，小弟到目前为此还是一事无成，虽然小弟在才智才干方面都比这班朋友逊色，不过这并不代表我会就此放弃，我也会好好加油赶上大家的脚步的！于此同时，我会在远方祝福大家，然后期待着下一次重聚的痛快，加油吧!兄弟们!




那一晚，他握着我的手，说了句
"Friends Forever"




Ps:和以前不和的朋友久别重逢，知道他结了婚快要当爸了，而且事业也快起步了，恭喜你！

歌词分享 - 你好吗 by 周杰伦

墙上静止的钟是为谁停留
是不是和我一样赖着不走
你说故事已经结束 很久
我忘了　向前走
我努力假装现在过得很好
现在的你看来已不需要我
也许在不同的时空
还牵着　你的手
想知道你真的过得好吗
没有我也许是种解脱
将思念穿梭在宇宙数千光年
悄悄到　你身边
现在我试着习惯一个人过
也许你已经开始新的生活
陪着我的叫做寂寞
陪你的　是谁呢？
想知道你真的过得好吗
没有我也许是种解脱
将思念穿梭在宇宙数千光年
悄悄到　你身边
现在我试着习惯一个人过
也许你已经开始新的生活
陪着我的叫做寂寞
陪你的　是谁呢？
也许在不同的时空
还牵着　你的手

没有什么后悔不后悔，因为我只能前行

这话题已经说了不止一次了，尤其是最近这些日子，如果有人无意中找到这片属于我的空间，并且还在耐心地看我发唠叨的话，一定会说＂嘿，瞧他又来了＂。

没办法，回来生活的这些日子，在这个人生的阶段，实在是太多的改变了，多到让人无所适从，爱情，友情，事业，生活，未来是那么的毫无头绪，原先预想到的未来没想到却完全不是那么一回事。

前几天有幸可以和波仔的老婆见个面，叙个旧，聊上几句。谈到各自的生活，大家好像都在想对方会不会过的比自己好，然后互吐苦水。我问，你会觉得你回到来的日子比之前好吗？她一脸无可奈何地回答了一句，并没有，回到来的日子比之前还要糟糕呢！是我们之前的工作太好了？还是我们在这几年变了？变到无法去习惯这样的改变？

看着这张照片，再一次地想起了以前的生活，以前的朋友，以前的承诺，种种画面又再涌上心头。你说过我总是拖泥带水，总是被过去缠绕，可这就是我。自从毕业以来，昔日的好朋友都为着自己的生活和未来奋斗去了，各自都前往了自己的战场。幸运的，可能会有一两个战友互相扶持，或者在新的战场遇上新的战友。然后就这样在自己和对方人生的涂鸦本上留下了灿烂的一页。

也许，有些人会觉得自己的那本涂鸦本到现在仍是空白的，我想，生活可以平淡，可以无聊，可是并不是空白的，也许只是颜色并没有比其他人鲜艳，耀目而已。周遭发生的事，离开的人，都有他的理由，并不是空白和没意义的，只要你还活着，彩色笔还在你手上，还有那握笔的力气，你还是有那个机会划上属于你的精彩。

波嫂临走前问了我一句，你有后悔回来吗？我不假思索地回答-没有！回想虽然因为这个决定让我的人生有了很大的转变，工作，生活，朋友，可是我并没有去后悔，因为我知道我该走的路。只是，虽然我一早已经有心理准备这新生活不一定会过得比之前好，却没预料到这改变把我整个半死不活，是我高估了自己？还是低估了生活？还好最终还是被我熬过了那段人不像人，鬼不像鬼的日子。

回首从前好像我之前的生活都是一场梦，一场温暖舒适的美梦，然后一瞬间就惊醒了。可是，像我说的，既然是自己做的选择，一早就应该有这样的心理准备，除了在这怀念，也做不了什么。既然如此，何必多想?梦依然是梦，就由它带着这份思念随风消散，醒了就该继续为自己的未来奋斗，划上属于自己的一页。这一次，我会画出属于自己的灿烂，比任何人都灿烂的一页。

为离开而出现

又是老早就到了工作地点的一天，依然是呆在车里，想睡上一觉，感觉累了却毫无睡意，是那刺眼的阳光的关系吗？

今早出门上班，家里新来的小狗从第一天到我们家就被我冷落到现在，一直都不太敢接近我，终于还是鼓起勇气接近我了,可是被我直接用脚揣开,然后不死心地又再接近我，又被我揣开，如此重复了几次才终于放弃了。

也不记得是第几只了，因为家里实在是来了太多小狗，也去了不少。来的来，去的去，已经麻木了，仿佛他们都是为了离开而出现。抱歉，我说的去并不是指寿命终止，而是因为比较顽皮或肮脏甚至长得不好看而被家人拿去送人了，比起以前的遗弃也算是比较人道了。父母知道我很反对这样遗弃动物，所以常常趁我不在家很识趣的实行他们的计划。事后发现了当然会不开心，然后没多久后他们又贪新鲜的带只小狗回来。

周而复始的，对于这个问题我已经无力再去争吵了，唯一能做的，就是别再放入任何感情。明明自己是那么的喜欢宠物，尤其是狗那么忠诚的朋友，一个一直都会陪伴在你左右，也不会耍心机的朋友，却要让自己狠下心去冷落他。没办法，自己就是太念旧，太重感情的那种傻瓜。既然是为了离开而出现，那就别再放入感情，至少离别时不会有太多的伤感，那样我就可以毫无牵挂的继续过我的生活,就当彼此是在这人生的十字路口擦肩而过。